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幸福日子

幸福日子从昨天开始正式启动！

在扶桑飘荡了一年半的可爱老婆，终于回来了。除了瘦点其他依然如故，笑起来还是那种穿透力极强、音调让人感觉こわい的声音，呵呵，不过可爱指数倒是看涨。

回来前，实验室的一个老师问她

“你的旦那さん有多高啊？”

“1米75”

“体重呢？”

“哦，150、160吧”

“哦，那象大相撲さん一样”

（注：在日本说体重的时候都是以公斤为单位的，所以……无语流泪中）

一对猪猪的故事[转载－天涯社区]

笑过之后反而感觉万分的痛苦，苦日子不到一年了吧。

1. 　天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．　　
　　钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．　　
　　猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂　　
　　＂我前天洗过了．．＂　　
　　＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮　　
　　＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂　　
　　无语．．．

　　
2.　　一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。　　
　　该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！”----她终于要哭了……快躲!!!　　
　　第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint　　
　　当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?　　
　　老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….　

　
3.　　一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。　　
　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”　　
　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）　　
　 　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情 小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本 职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是 想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。　　
　　老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不 到你什么忙，这是大家的一点心意。我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印 度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”　　
　　*—……#￥*￥*（　　
　　后背的没有听到，我已经气得背过气了。

　　
4.　老公公司组织出去旅游，我问老公“能不能带家属去啊？”　　
　　“不行，公司规定，只能带宠物”　　
　　^%#^%*(&$#@&^#@　　
　　第二天，我又腻着老公“老公，能不能带我去啊？”　　
　　“不是说了只能带宠物吗？”　　
　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道　　
　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”　　
　　?????　　
　　“干什么？”我问　　
　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”　　
　　-_-!!!

　　
5.　一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”　　
　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”　　
　　“哼，你说哪个节目没有美女的？”　　
　　“动物世界。。。。”　　
　　当场昏倒在地　

　
6.　一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”　　
　　她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”　　
　　他老爸差点把锅扣到老公头上。。。

7.　一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。　　
　　调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等　　
　　刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”　　
　　老公答道：“厕所、食堂”　　
　　那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”　　
　　“怎么了？我经常去的就是这些地方”　　
　　“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的　　
　　“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”　　
　　“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”　　
　　“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿　　
　　“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。　　
　　“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下——女生宿舍楼下。

　　
8.　老公讲他小时候的故事。　
　　他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。　　
　　大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。　　
　　到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。　　
　　。。。。。。。　　
　　里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。　　
　　这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。”　

　
9.　偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧　　
　　原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。　　
　　结果有一天，TM妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。　　
　　狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。　　
　　老公被他吵烦了，就对狗狗说：“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”　

　
10.　猪猪电话抓狂篇（一）　　
　　原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我 一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不 过后来和他在一起才知道原因。　　
　　老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。

　　
　　（一）打电话及其精炼　　
　　老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。　　
　　全部通话记录如下：　　
　　铃响　　
　　电话接通　　
　　同学“喂？”　　
　　老公“喂”　　
　　同学“哦”（带点笑声）　　
　　老公“哦”（降音）　　
　　挂机　　
　　5分钟后他同学到楼上来了。　　
　　看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思　　
　　“喂”（老公确认是他接的电话）　　
　　“喂”（他确认是老公的电话）　　
　　“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）　　
　　“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）　　
　　老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。　　
　　那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：　　
　　那边：“喂？”　　
　　老公：“哦”　　
　　挂机。。。。

11.猪猪电话抓狂篇（二）　　
　　猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧　　
　　1、记不住自己的号码　　
　　其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”　　
　　他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。

　　
　　2、记不住偶的号码　　
　　记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？　　
　　按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。　　
　 　但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事 请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电 话。。。。。　　
　　“猪猪，我办公室电话多少”　　
　　“不记得了，好像是2打头的吧”　　
　　……%￥#%……#%￥　

　
　　3、不记得自己父母的手机电话　　
　　这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。　　
　　“老公，老公你到底记得几个号码呢？”　　
　　“10个吧”　　
　　“有那么多吗？”　　
　　“110、119那些算不算?”　　
　　“不算”　　
　　“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”　　
　　这个偶绝对相信。。。。。

　　
12.昨天收拾衣服准备搬家。　　
　　老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：　　
　　“扔了算了”　　
　　“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”　　
　　“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”　　
　　“才100多块钱”　　
　　“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋　　
　　“100日元”　　
　　“什么？你还用外汇”　　
　　“5555555。。。家庭暴力”　　
　　“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”　　
　　……%￥#%……#—%*—……￥%……

13.猪猪电话抓狂篇（三）　　
　　前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。　　
　　曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”　　
　　那边差点晕过去了　　
　　“我是你二姑！！！！！”　　
　　暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
　　他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话　　
　　“喂？”他老妈接的电话　　
　　“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。　　
　　还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”　　
　　显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”　　
　　他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”　　
　　老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”　　
　　他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”　　
　　老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
　　他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了痪洌骸笆切≈砺穑俊?BR>老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”　　
　　“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”　　
　　老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”　　
　　哐，挂机。。。。。　　
　　他老妈那时基本上晕过去了。

　　
14.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。　　
　　结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。　　
　　看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”　　
　　不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。　　
　　他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。　　
　　结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”　　
　　“为什么？你怕你老爸骂你吗？”　　
　　“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”　　
　　@%$#^%&^(*&)(*^$%#　　
　　于是我们又老老实实地买了两个娃娃。

15.懒觉篇（三）　　
　　昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。
　　我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。　　
　　忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？”　　
　　“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”　　
　　哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。　　
　　猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？”　　
　　“3月1号，干什么？”　　
　　“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊”　　
　　-_-!!!

　　
16. 猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
　　他说：“吓了我一跳，我还以为有人吐痰呢”
　　猪猪问:“要是真的是有mm吐痰你会怎么样”
　　“那要看长得怎么样了”
　　“如果是恐龙呢？”猪猪问
　　“那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站下去，朝天上吐一口痰”
　　“如果是美女呢？”
　　“那我也冲上去，对那个女生说：你吐的”他指指自己的脸“给我舔干净。。。”

　　猪猪￥#*%#￥……￥%……

　　
17. 一，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。
　　主任是一位40多岁的中年妇女。
　　她问：“这个密码是不是很重要。”
　　猪猪说：“是”
　　“那是不是就只能我一个人知道”
　　“如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道”
　　“那是不是密码越复杂越好？”
　　“一般说是这样的”猪猪回答
　　“那万一忘了怎么办？”
　　“忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了”猪猪同事回答
　　“但是记在本子上别人会看到啊”她说
　　猪猪很无奈的说：“那你就记在脑子里面好了”
　　那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
　　“那我死了怎么办？？？”
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　　回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，猪猪经理也说了一句爆强的话：“如果她死了，我们就重装服务器！”　

　
18. 在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声，好久才冒出一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！”
　　自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
　　一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么？”
　　“添饭啊！”
　　“你以为在自己家啊！”猪猪说
　　我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！”
　　“你不知道”猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊？”
　　猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说：“老婆，以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。”
　　后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么”
　　“反正是吃别人家的”呵呵，好像有点被他们传染的样子。
　　猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁？你怎么请这种人吃饭”
　　他朋友很认真地说：“我不认识啊，不是你带来的吗？”
　　“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来了，我还以为你们认识。”
　　“我还以为是你女朋友了”
　　“哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她”
　　偶憋住不让自己把饭喷出来。
　　“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。喂，那个混吃混喝的，你吃完没有”
　　偶正好吃完，擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座。
　　“站住！”猪猪叫道“你就这样走了”
　　“嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有”我笑着说
　　“穷就了不起啊？知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~”　

　
19. 有一次，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了，到医院检查宝宝，医生看Ｂ超，看了好久都没找到宝宝，后来在一个角落里发现宝宝蹲在那．．．＂
　　猪猪很自然地说：＂哦，原来在便便．．．＂
　　朋友再没来过．．．